| | | OFFLINE | Post: 17.194 | Registrato il: 23/11/2005 | Mi fanno male le dita | |
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  23/06/2009 21:33 | |
Le avventure in codesto reame
Berlusconi a Patrizia: "Vai ad aspettarmi nel letto grande". Se trovi posto.
Nuovo scoop: a villa Certosa c'erano ragazze slave con costumi da Babbo Natale. Dev'essere uno stratagemma per poter poi dire che non esistono.
Il premier si discolpa: "Il Natale quando arriva, arriva".
(Escort slave vestite da Babbo Natale. Adesso ci dica cosa c'è sotto al Gabibbo)
Pubblicate le foto scattate dalle ragazze nei bagni di palazzo Grazioli. Una domanda inquieta più di ogni altra: cazzo ci deve fare Berlusconi con il phon?
Il direttore Minzolini appare al Tg1 e spiega: "Non mi occupo dei festini a casa del Premier. Anche perché non mi ha mai invitato".
(Li ha chiamati "i famosi festini". Non certo grazie al suo telegiornale)
"Questi processi mediatici non hanno nulla a che vedere con l'informazione del servizio pubblico". Ok, ma è del Tg1 che stiamo parlando.
"Prudenza, non c'è ancora una notizia certa". Il tg proseguiva con l'esclusiva rivelazione del ritiro degli Usa dal Vietnam.
Ammirevole anche la linea difensiva di Libero: "La figa piace a tutti, Prodi è impotente, i negri stiano a casa loro, non rompeteci i coglioni".
Ormai è certo: Berlusconi ha degli scheletri nell’armadio. E sono in topless.
Malgrado l'oscurantismo dei media si prospettano guai per il premier. Dopo le ultime rivelazioni, la posizione di Berlusconi è talmente compromessa che Ghedini ha cominciato a studiarsi il processo di Norimberga.
I giornali francesi raccontano di come il premier si sarebbe vantato davanti a Chirac delle donne che hanno usato i sanitari di villa Certosa. Secca smentita di Berlusconi: "Ceci n'est pas un bidet".
(Di Berlusconi si può dire tutto, ma non che sia uno che va a puttane. A quanto pare sono loro che vanno da lui)
Il Pdl fa quadrato: "Il premier non ha mai pagato le donne". In genere le fa segnare sul conto.
Donna si masturba con un martello pneumatico e muore. Nuovi rallentamenti sulla Salerno-Reggio Calabria.
(Masturbarsi con un martello pneumatico? Se c'è qualcosa dopo la morte, ora lei è con Carradine)
Scoperto il nuovo Viagra. Dalla governante di palazzo Grazioli.
Uno studio rivela: anche le scimmie sono capaci di ridere. Specialmente oltre il 10%.
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| | | OFFLINE | Post: 2.565 | Registrato il: 24/01/2008 | TW World Champion | |
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| 26/06/2009 11:26 | |
Ancora scosse in Abruzzo. Si temono nuovi concerti.
Berlusconi: "La D'Addario pagata dall'opposizione". Franceschini legge la notizia e rivendica un pompino.
"Non sapevo fosse una escort. Io avevo chiesto una brava".
(Scusateci. Ultimamente si sentono così tante battute sulla Ford Escort che alle troie toccherà fare il tagliando)
Franceschini: "Comincia il declino della destra". Il signore sì che se ne intende.
Sul Pd: "Non possiamo tornare indietro". Fioroni ha mangiato le briciole di pane.
La Serracchiani aveva detto: "Il Pd? Pare Star Trek". Esclusi i fans.
Berlusconi sfotte l'opposizione. Franceschini replica stizzito: "In quello siamo autosufficienti".
Comunisti, Diliberto caccia Rizzo. Al prossimo calo di voti si taglierà un braccio.
Maturità, la Gelmini chiede tracce più semplici. Non ha capito che non è lei a dover fare l'esame.
Parlando degli esami ha detto: "E' un momento unico e irripetibile nella vita di una persona". Renzo Bossi: "Vaffanculo".
Il 19% delle nascite in nord Italia è costituito da figli di immigrati. Che gentili, non vogliono lasciarci soli con i leghisti.
Tremonti all'assemblea di Confcommercio: "Gestire la crisi prova nella psiche e nel fisico". Come lo sa?
(Tempi duri per l'economia. Tremonti si è portato a casa i pomodori che gli hanno tirato)
Berlusconi presenta insieme alla Brambilla il nuovo logo "Italia". Confermata la sua predilezione per l'uso di fondi neri.
Genova: niente pagella per chi non paga i danni. Altro brutto episodio alla Diaz.
George Clooney si rivolge a un medium per contattare il suo defunto maiale. Vuole chiedergli come preferisce essere cucinato.
(Clooney usa un medium per parlare col maiale. A certi trafficoni basta un cellulare)
Berlusconi: "I prezzi nel calcio sono una follia, farò qualcosa". Del resto ha già dimostrato di saper pescare dalle giovanili.
No di Sarkozy al burqa. D'accordo la Carfagna: "È un ostacolo per la carriera".
Derubato Renzo Arbore. Delusi i vicini: gli hanno lasciato il clarinetto.
Airbus, localizzate le scatole nere. Sono in mare.
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Famiglia Cristiana bacchetta Berlusconi. Pure il sadomaso adesso.
Per le feste a palazzo Grazioli la regola era "trucco leggero". Eh, sennò sembrano mignotte.
Il premier: "L'amore vero non si cancella mai". Per tutto il resto c'è Mastercard.
"Non ho mai pagato una donna, non ci sarebbe il piacere della conquista". Poi è andato a fare un bonifico a Tarantini.
Cossiga scrive a Berlusconi sul Corriere. Perché non usa Repubblica come tutti gli altri?
Referendum, affluenza scarsissima: milioni di schede inutilizzate. Crollano le azioni della Foxy.
Il conteggio è stato eseguito a tempo di record. Con le dita.
La consultazione è naufragata. Amareggiati i promotori. Chiunque essi siano.
Casini sui ballottaggi: "L'Udc ha le mani libere". Occhio al portafogli.
Il Papa: "Nel genoma di ogni uomo c'è una traccia della Trinità". Ed è difficilissimo smacchiarla dai tailleur.
(La Trinità in ogni uomo? Questo complica terribilmente le indagini)
Ratzinger: "Assicurare a tutti una vita dignitosa". In vista della prova costume.
Intitolata a Benedetto XVI una nuova varietà di grano. In omaggio alla sua passione più smodata.
L'Accademia Pontificia delle Scienze dichiara: "Nessuno ha difeso i diritti umani come la Chiesa Cattolica". Per fortuna.
Verona, multato per aver chiamato il cane "Berluscane". Finalmente un gesto concreto contro le crudeltà sugli animali.
Il nome era ben visibile su un cartello. Appeso alla cuccia grande.
"Siamo soddisfatti" ha dichiarato il legale del cane.
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| | | OFFLINE | Post: 2.286 | Registrato il: 15/06/2005 | TW World Champion | |
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| 26/06/2009 11:51 | |
Bravi i ragazzi di Spinoza, alcune sono proprio carine, senza essere troppo volgari o offensive. Si può, per questo, considerarla ugualmente satira ? |
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| | | OFFLINE | Post: 2.566 | Registrato il: 24/01/2008 | TW World Champion | |
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| 26/06/2009 11:59 | |
ViolentMatz, 26/06/2009 11.51:
Bravi i ragazzi di Spinoza, alcune sono proprio carine, senza essere troppo volgari o offensive. Si può, per questo, considerarla ugualmente satira ?
Satira non è sinonimo di offesa, è una forma teatrale basata sul mostrare le contraddizioni, incongruenze o ipocrisie della società
magari una battuta può essere satira e non piacere, risultare poco azzeccata, poco divertente, poco gradevole, tutte le cose insieme... questo poi sta alle singole persone giudicare
per quanto riguarda gli argomenti, limiti non se ne ponevano Fo, Carlin e GLI ANTICHI GRECI... non vedo perchè cominciare ora...
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| | | OFFLINE | Post: 2.290 | Registrato il: 15/06/2005 | TW World Champion | |
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| 26/06/2009 12:12 | |
KaiserSp, 26/06/2009 11.59:
Satira non è sinonimo di offesa, è una forma teatrale basata sul mostrare le contraddizioni, incongruenze o ipocrisie della società
magari una battuta può essere satira e non piacere, risultare poco azzeccata, poco divertente, poco gradevole, tutte le cose insieme... questo poi sta alle singole persone giudicare
per quanto riguarda gli argomenti, limiti non se ne ponevano Fo, Carlin e GLI ANTICHI GRECI... non vedo perchè cominciare ora...
Ok ci siamo, ma occhio al grassettato. Gli stessi autori non si nascondono, giustamente, al gradimento dei lettori.
E' che a volte con il termine "satira" si vogliono far passare anche altre cose, che di satirico hanno poco, e che diventano autometicamente "incontestabili".
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| | | OFFLINE | Post: 2.568 | Registrato il: 24/01/2008 | TW World Champion | |
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| 26/06/2009 12:16 | |
ViolentMatz, 26/06/2009 12.12:
Ok ci siamo, ma occhio al grassettato. Gli stessi autori non si nascondono, giustamente, al gradimento dei lettori.
E' che a volte con il termine "satira" si vogliono far passare anche altre cose, che di satirico hanno poco, e che diventano autometicamente "incontestabili".
problemi nel grassettato non esistono
se ad uno piace una cosa la guarda/sente/usa ecc ecc...
se non gli piace, la ignora
ma il fatto che non piaccia non è che automaticamente disconosce la natura della cosa stessa
ti piace una battuta satirica? ok
non ti piace? pazienza, ma sempre satira rimane, che piaccia o meno |
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| | | OFFLINE | Post: 2.291 | Registrato il: 15/06/2005 | TW World Champion | |
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| 26/06/2009 12:28 | |
KaiserSp, 26/06/2009 12.16:
problemi nel grassettato non esistono
se ad uno piace una cosa la guarda/sente/usa ecc ecc...
se non gli piace, la ignora
ma il fatto che non piaccia non è che automaticamente disconosce la natura della cosa stessa
ti piace una battuta satirica? ok
non ti piace? pazienza, ma sempre satira rimane, che piaccia o meno
E' vero anche il contrario: se piace non è detto che sia automaticamente satira, ma può far comodo catalogarla così "ah beh, è satira se ti fa incazzare, o ti offendi, cazzi tuoi".
Se ti mando satiricamente affanculo, non ti ti devi mica offendere.
[Modificato da ViolentMatz 26/06/2009 12:29] |
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| | | OFFLINE | Post: 258 | Registrato il: 02/03/2008 | Mid Carder | |
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| 26/06/2009 12:30 | |
io voto PDL, ma le trovo ugualmente geniali..
E' grave dottore? ![[SM=x54481]](https://digilander.libero.it/wrestlingattitude/hehehmn.gif)
Complimenti comunque, alcune son delle perle |
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| | | OFFLINE | Post: 380 | Registrato il: 03/07/2007 | Mid Carder | |
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| 26/06/2009 14:11 | |
KaiserSp, 26/06/2009 11.26:
Ancora scosse in Abruzzo. Si temono nuovi concerti.
Maturità, la Gelmini chiede tracce più semplici. Non ha capito che non è lei a dover fare l'esame.
Parlando degli esami ha detto: "E' un momento unico e irripetibile nella vita di una persona". Renzo Bossi: "Vaffanculo".
(Clooney usa un medium per parlare col maiale. A certi trafficoni basta un cellulare)
No di Sarkozy al burqa. D'accordo la Carfagna: "È un ostacolo per la carriera".
Derubato Renzo Arbore. Delusi i vicini: gli hanno lasciato il clarinetto.
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Famiglia Cristiana bacchetta Berlusconi. Pure il sadomaso adesso.
Per le feste a palazzo Grazioli la regola era "trucco leggero". Eh, sennò sembrano mignotte.
Il Papa: "Nel genoma di ogni uomo c'è una traccia della Trinità". Ed è difficilissimo smacchiarla dai tailleur.
Ratzinger: "Assicurare a tutti una vita dignitosa". In vista della prova costume.
Intitolata a Benedetto XVI una nuova varietà di grano. In omaggio alla sua passione più smodata.
Verona, multato per aver chiamato il cane "Berluscane". Finalmente un gesto concreto contro le crudeltà sugli animali.
"Siamo soddisfatti" ha dichiarato il legale del cane.
![[SM=x54505]](https://digilander.libero.it/doniuccia/faccine/Biggrin/icon_rofl.gif) queste sono fantastiche |
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| | | OFFLINE | Post: 3.527 | Registrato il: 09/06/2007 | TW World Champion | |
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| 26/06/2009 14:28 | |
Ne sono uscite un sacco su Michael Jackson, io le trovo divertenti...non le posto che magari qualcuno si offende ma vi consiglio di andarle a leggere. |
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| | | OFFLINE | Post: 2.570 | Registrato il: 24/01/2008 | TW World Champion | |
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| 26/06/2009 14:30 | |
È morto Michael Jackson. Sai che novità.
È morto Michael Jackson. Mai stato così bianco.
È morto Michael Jackson. Ci ha lasciato la pelle.
È morto Michael Jackson. Ha sbagliato candeggio.
È morto Michael Jackson. Alla fine si è spento anche lui.
È morto Michael Jackson. Il suo corpo sarà vulcanizzato.
È morto Michael Jackson. Per promuovere il prossimo album.
È morto Michael Jackson. E anche Elvis non si sente troppo bene.
È morto Michael Jackson. Così, di colpo, prima che potessero farlo vescovo.
È morto Michael Jackson. Lo ricorderemo così com'è sempre stato: cangiante.
È morto Michael Jackson. In effetti ultimamente l'avevo visto un po' palliduccio.
È morto Michael Jackson. Pare che dormire in una camera iperbarica non sia poi tutto ‘sto toccasana.
È morto Michael Jackson. Per depistare i fans, il carro funebre ha caricato il cadavere di un sosia.
È morto Michael Jackson. Tranquillizzati i fans: tutte le date del tour sono state confermate.
È morto Michael Jackson. Qualche tempo fa aveva chiesto di essere imbalsamato. I medici: "Più di così?".
È morto Michael Jackson. Gheddafi pronto a ereditarne le divise.
È morto Michael Jackson, il "negro bianco" della musica. Fausto Leali inquieto.
È morto Michael Jackson. Il coroner dichiara "Di sicuro non va nel vetro".
È morto Michael Jackson. Nato nero, una vita passata a cercare di diventare bianco. Messaggi di solidarietà di Gianfranco Fini.
È morto Michael Jackson. Il cantante lascia molti figli. Di cui tre suoi.
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| | | OFFLINE | Post: 3.528 | Registrato il: 09/06/2007 | TW World Champion | |
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| 26/06/2009 14:33 | |
KaiserSp, 26/06/2009 14.30:
È morto Michael Jackson. Sai che novità.
È morto Michael Jackson. Mai stato così bianco.
È morto Michael Jackson. Ci ha lasciato la pelle.
È morto Michael Jackson. Ha sbagliato candeggio.
È morto Michael Jackson. Alla fine si è spento anche lui.
È morto Michael Jackson. Il suo corpo sarà vulcanizzato.
È morto Michael Jackson. Per promuovere il prossimo album.
È morto Michael Jackson. E anche Elvis non si sente troppo bene.
È morto Michael Jackson. Così, di colpo, prima che potessero farlo vescovo.
È morto Michael Jackson. Lo ricorderemo così com'è sempre stato: cangiante.
È morto Michael Jackson. In effetti ultimamente l'avevo visto un po' palliduccio.
È morto Michael Jackson. Pare che dormire in una camera iperbarica non sia poi tutto ‘sto toccasana.
È morto Michael Jackson. Per depistare i fans, il carro funebre ha caricato il cadavere di un sosia.
È morto Michael Jackson. Tranquillizzati i fans: tutte le date del tour sono state confermate.
È morto Michael Jackson. Qualche tempo fa aveva chiesto di essere imbalsamato. I medici: "Più di così?".
È morto Michael Jackson. Gheddafi pronto a ereditarne le divise.
È morto Michael Jackson, il "negro bianco" della musica. Fausto Leali inquieto.
È morto Michael Jackson. Il coroner dichiara "Di sicuro non va nel vetro".
È morto Michael Jackson. Nato nero, una vita passata a cercare di diventare bianco. Messaggi di solidarietà di Gianfranco Fini.
È morto Michael Jackson. Il cantante lascia molti figli. Di cui tre suoi.
appena detto..
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| | | OFFLINE | Post: 2.587 | Registrato il: 24/01/2008 | TW World Champion | |
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| 29/06/2009 22:57 | |
Iran, spari sui manifestanti dell'opposizione. Berlusconi prende appunti.
Berlusconi: "In Iran non c'è più libera informazione". L'erba del vicino...
(Condivido la preoccupazione del premier. In effetti gli iraniani non sanno ancora del cucciolo salvato dalla fogna)
Cacciati i giornalisti stranieri, Berlusconi allarmato: "Ora verranno tutti qui".
Ahmadinejad minaccia l'occidente: "Cessate le interferenze". Radio Vaticana nega ogni responsabilità.
Franceschini: "Nel Pd nessuna guerra tra bande". Non ci sono abbastanza persone.
(Si stanno talmente sui coglioni che non si accettano nemmeno su Facebook)
G8: sospeso Schengen. Nessuna minorenne potrà lasciare il paese.
Limitata anche la circolazione delle pecore. Picco di ascolti per Retequattro.
Per le vacche predisposti appositi voli di stato.
Fini sull'inchiesta di Bari: "A rischio la fiducia degli italiani nelle istituzioni". La gente potrebbe smettere di pagare il pizzo.
("Fiducia a rischio". Ma quando mai? Agli italiani piace, sentir parlare di figa)
Incendiata l'auto di Barbara Montereale. I servizi segreti ormai sono diventati prevedibili.
La Brambilla fa il saluto romano. Il ministro smentisce: "Era solo l'inizio della macarena".
Omicidio Aldrovandi: suspense in tutto il paese in attesa della sentenza. I poliziotti potrebbero essere addirittura rimproverati.
Ma la tesi della difesa regge: secondo le perizie, le manganellate sarebbero state deviate da un sasso.
Il Codacons ammonisce la Rai: "Troppe repliche nel palinsesto estivo". Secca la smentita di Mario Riva.
(Repliche di vecchie trasmissioni?. Ecco perché continuo a vedere Berlusconi da Vespa)
Farrah Fawcett alla fine non ce l'ha fatta. Una bella sfiga: se muori lo stesso giorno di Micheal Jackson, nemmeno per tuo fratello quello è l'evento del giorno.
Il ricordo della Fawcett comunque resterà per sempre. Sulla mia moquette.
Legambiente avvisa: un reato ogni 500 metri di costa. E parliamo solo del perimetro.
Calcio, Italia sconfitta dall'Egitto. Per una volta sono gli africani ad averci respinto.
Muore a 113 anni nonna Lucia, la persona più vecchia d'Europa. Subito annullato il tour.
Computer, arriva il "virus Berlusconi". Blocca tutti i processi.
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| | | OFFLINE | Post: 2.073 | Registrato il: 21/07/2005 | TW World Champion | |
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| 29/06/2009 23:34 | |
KaiserSp, 29/06/2009 22.57:
Computer, arriva il "virus Berlusconi". Blocca tutti i processi.
![[SM=x54491]](https://digilander.libero.it/wrestlingattitude/smilies/bow.gif) |
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| | | OFFLINE | Post: 2.596 | Registrato il: 24/01/2008 | TW World Champion | |
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| 01/07/2009 17:46 | |
Colpo di stato in Honduras. Fortunelli.
Honduras, l'Onu si riunisce. Per cercarlo sulla cartina.
Chiamparino: "Il Pd va cambiato". Ecco perché piangeva.
Per la sostituzione non ci dovrebbero essere problemi: l'articolo non è mai stato usato.
Intanto Franceschini bastona D'Alema. Con Fassino.
Approvato il pacchetto anticrisi. Però si apre a Natale, ok?
Svelati i dettagli: contiene cinquecentomila euro e bisogna individuarlo a caso in un gruppo di venti.
Berlusconi chiede silenzio alla stampa catastrofista: "La crisi economica è dovuta a un fattore psicologico". Infatti il mio analista vuole cento euro l'ora.
("Fattore psicologico". Poveretti, tutti quei paranoici che pensano di esser stati licenziati!)
"Basta cifre, generano sfiducia e incertezza" ha dichiarato il ministro dell'economia Giulio Monti.
Ma il premier smentisce: "Mai parlato di bocche chiuse. Al massimo ho chiesto di fare attenzione coi denti".
Certo Berlusconi non può permettersi di cucire le bocche. Perderebbe i molti alleati che già hanno il naso tappato.
Berlusconi: "Sono stato frainteso. Come quella volta in cui chiesi una michetta".
Il G8 aiuterà l'Afghanistan a garantire che le elezioni di agosto siano credibili. Poi fermerà le scosse in Abruzzo.
Primi dubbi sulla regolarità del voto: è stata inserita la circoscrizione della Florida.
"Garantiremo elezioni credibili". Il primo passo sarà convincere Franceschini a non ricandidarsi.
Napolitano ha chiesto alla stampa di non parlare di escort fino al G8. C'è il rischio di rovinare la sorpresa che Berlusconi ha preparato per gli ospiti.
Ripescato nel Naviglio grande un cinghiale morto di due quintali. Ora sì che si potrà avere un pennello grande.
Mistero sulla presenza dell'animale. Pare che stesse risalendo la corrente per deporre le uova.
Ma il figlio rassicura: "Continueremo il suo percorso politico".
Somalia, ucciso in un attentato il ministro della sicurezza. L'opposizione ne chiede le dimissioni.
Condannato lo stalker che perseguitava Michelle Hunziker: sarà costretto a non citarla più nelle sue canzoni.
Classifica dei più cattivi dello schermo: vince Darth Vader. Bonaiuti: "Penalizzati dall'astensionismo".
A Portofino arriva il barracuda. Nonostante i prezzi.
Mondiale degli stati inesistenti: vince la Padania. L'Italia solo terza.
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