Spinoza.it: satira di alto livello

Alla Sapienza gli studenti protestano sui tetti. Si preparano al mondo del lavoro.

“Qui ci scappa il morto” ha commentato Schifani con cauto ottimismo.

Anche Bersani sul tetto con gli studenti. Un’occasione unica.

Gli studenti assediano il Senato al grido di “Dimissioni” e “Vergogna”. I senatori lamentano l’incomprensibilità del gergo giovanile.

La riforma universitaria è stata contestata con un fitto lancio di uova. Ma la Gelmini è nata prima.

Gli studenti hanno scelto la fine del mese per protestare. I poliziotti sono più deboli se a digiuno.

Alcuni dei contestatori hanno tentato di entrare a palazzo Grazioli. Non sapevano che apre solo la sera.

I manifestanti sono entrati in Senato incappucciati. Confondendosi coi senatori.

Gli studenti hanno occupato il Colosseo, la Mole e la torre di Pisa. Non hanno ottenuto un cazzo, ma ora sono famosissimi in Giappone.

(I manifestanti vogliono attirare l’attenzione del governo occupando simboli culturali. Questa cosa non ha senso)

L’industriale Giuliani malmena Emilio Fede. A questo punto superflue le primarie del Pd.

Giuliani picchia Emilio Fede al ristorante. Prendo quello che ha preso lui.

Emilio Fede è stato colpito più volte. Poi gli hanno fatto annusare la sua pipì.

L’aggressore di Fede è il proprietario dell’Amaro Giuliani. L’ennesimo imprenditore che si è sporcato le mani.

Emilio Fede ha ricevuto due pugni in testa. Ma per funzionare avrebbero dovuto essere dispari.

(Berlusconi, Belpietro, Capezzone e adesso Fede. Se ho capito lo schema, il prossimo bersaglio è Uan)

Fede ha detto che l’aggressore è “un amico di amici”. E allora ti è andata bene.

La Gelmini si distrae e vota contro la sua riforma. Anche D’Alema si distrae e vota col Pd.

Il Papa: “È lecito usare il preservativo con una prostituta”. E tra l’altro risparmi.

(Ratzinger riconosce l’uso del preservativo nella prostituzione. È il suo modo di darti della troia)

Pierluigi Bersani pubblica online i suoi voti. Mai più presi cosi tanti.

Bersani prese il massimo dei voti in storia del cristianesimo. Neanche il suo regno è di questo mondo.

Padre Pio appare sul parabrezza di un’auto. Che ora ha due gomme bucate.

Guerra tra Corea del Nord e Corea del Sud. Si consiglia l’uscita Corea Ovest.

KaiserSp, 27/11/2010 9.34:

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Emilio Fede è stato colpito più volte. Poi gli hanno fatto annusare la sua pipì.

Pierluigi Bersani pubblica online i suoi voti. Mai più presi cosi tanti.

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È morto Mario Monicelli. Non lascia eredi.

È morto Mario Monicelli. Bestiali, questi tagli alla cultura.

È morto Mario Monicelli. Sarà sepolto sotto un cumulo di retorica.

È morto Mario Monicelli. La Rai lo ricorderà trasmettendo La dolce vita.

Muore suicida Mario Monicelli. The director’s cut.

Muore suicida Mario Monicelli. Lascia un paese piccolo piccolo.

Muore suicida Mario Monicelli. A volte la dignità richiede sacrifici.

Muore suicida Mario Monicelli. Il comitato pro-vita chiede di poter replicare.

Mario Monicelli si è ucciso gettandosi dalla finestra: fantasia, intuizione, decisione e velocità di esecuzione.

Monicelli si è lanciato dal quinto piano. La sua pagina di Wikipedia è stata aggiornata quando era ancora al secondo.

(A protestare salendo su un tetto sono buoni tutti. Pochi sanno scendere con stile)

Mario Monicelli è morto di vecchiaia. Mentre era in volo.

Il decano dei cineasti italiani si getta dal balcone di un nosocomio capitolino in una fredda serata di fine novembre. Pronto l’adattamento di Lina Wertmüller.

Monicelli, malato terminale, ha deciso di farla finita. Ancora una volta ha saputo rappresentare l’Italia come nessuno.

In suo onore, il cordoglio dei cattolici sarà pieno di supercazzole.

Con Monicelli se ne va un pezzo del cinema italiano. Gli altri sono sotto il tappeto di Bondi.

(Il ministro ricorda il regista scomparso. Non fiori ma opere di Bonev)

Bondi comunque nega ogni responsabilità: “È caduta solo la parte realizzata nel novecento”.

Napolitano: “Monicelli ci ha fatto sorridere, commuovere e riflettere”. Purtroppo senza risultati.

Fabio Fazio: “Avremmo tanto voluto averlo in trasmissione”. Secca la replica del regista.

Berlusconi: Wikileaks minimizza.

Divulgate migliaia di comunicazioni riservate: la diplomazia mondiale non era così in imbarazzo dai tempi dell’abbuffata di Rocher.

Per il Governo italiano una figura patetica. Frattini.

L’ambasciatore americano disse di Frattini che “a livello professionale, risorse ed esperienza sono scarse”. E Frattini gli rispose “Yes, thank you”.

I rapporti dipingono Putin come un capobranco, Gheddafi dedito al botox, Sarkozy despota senza scrupoli, Netanyahu bugiardo che fa promesse a vuoto, Kim Jong Il vecchio flaccido, Mugabe psicopatico e Karzai paranoico. Berlusconi è un medley.

(Putin è definito “maschio dominante”. A ben vedere è questa la rivelazione scomoda per Berlusconi)

La Russa: “I rapporti tra Italia e Usa non cambieranno”. A meno che da Washington arrivino ordini in questo senso.

Gli Usa rassicurano Berlusconi: “Non abbiamo amico migliore”. È che non ne avete più.

Nelle rivelazioni di Wikileaks neanche una parola sul Pd. Questo dimostra che sono autentiche.

Accusato di stupro, il fondatore di Wikileaks è ricercato in 188 nazioni. Non si fermeranno finchè non lo trovano in tutte.

Sarah Palin: “Assange ricercato come Bin Laden”. Quindi è al sicuro.

Bergamo, ragazzina scompare nel nulla. Ok, è ancora nei paraggi.

Il commento di Berlusconi: “I veri studenti sono a casa a studiare”.

La famiglia ha detto no alla fiaccolata. Interrompendo la procedura standard.

Il comune di Brembate rifiuta il circo mediatico: “Qui gli zingari non li vogliamo”.

Le indagini continuano a ritmo serrato. Forti sospetti sull’assessore al turismo.

La rete si mobilita: su Facebook già nato il gruppo “Troviamo Yara Gambirasio avrà più fan di Troviamo Sarah Scazzi”.

Anche i Pooh scendono in campo per ritrovare Yara. Questo li terrà occupati per un po’.

Maltempo, esondano i fiumi dell’aquilano. Un nuovo terremoto e sarà il più grande idromassaggio della storia.

No-Gelmini, la protesta raggiunge il centro di Roma. Il traffico intenso ha causato rallentamenti al corteo.

Gli studenti cercano di ribaltare i blindati della polizia, ma a causa dei tagli nessuno conosce più il principio della leva.

Il 9 febbraio si celebrerà la giornata nazionale degli stati vegetativi. Il 2 giugno non andava più bene?

(Per l’occasione sarà organizzato un pigiama party)

Eugenia Roccella polemica su Eluana Englaro: “Una decisione della magistratura ha interrotto la sua vita”. Proprio mentre ovulava.

Dal primo gennaio Berlusconi può diventare padrone di un giornale. Spero prenda una bella testata.

Ristampata la biografia di Vittorio Feltri. Pare ci sia un secondo acquirente.

KaiserSp, 04/12/2010 15.04:

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I rapporti dipingono Putin come un capobranco, Gheddafi dedito al botox, Sarkozy despota senza scrupoli, Netanyahu bugiardo che fa promesse a vuoto, Kim Jong Il vecchio flaccido, Mugabe psicopatico e Karzai paranoico. Berlusconi è un medley.


Gli studenti cercano di ribaltare i blindati della polizia, ma a causa dei tagli nessuno conosce più il principio della leva.

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Quelle su Yara sono meravigliose.

Il Pd in piazza a Roma. Per farsi cagare almeno dai piccioni.

Il centrosinistra si mobilita contro Berlusconi. Avete presente quelli che prendono a calci chi perde una rissa?

I manifestanti hanno sfilato verso la piazza in due cortei separati. In entrambi era presente Diliberto.

I due cortei del Pd confluiscono in piazza San Giovanni: “Anche voi qui?”

Durante il discorso di Bersani una manifestante ha accusato un malore. Si è turata il naso per troppo tempo.

Franceschini: “Speriamo che arrivi la primavera in anticipo”. Finocchiaro: “Non è un buon clima”. Fingersi il meteo ormai è l’unico modo per apparire nei Tg.

Durante la manifestazione anche una finta nevicata. Per giustificare i pupazzi.

Veltroni: “Il Pd deve puntare su se stesso”. Poi bang!

Fioroni: “Mi sembra che qui ci sia l’Italia che vuole cambiare”. Quella è all’aeroporto.

Fiducia, i parlamentari del Südtiroler Volkspartei si asterranno. Non sono interessati alle questioni di politica estera.

La maggioranza compra Razzi. Giusto in tempo per capodanno.

(Sono indignato per questa deplorevole compravendita di parlamentari. Sperperare tutto quel denaro quando si potrebbe ricorrere alle minacce)

Genova, manifestanti fanno a pezzi un libro di Vespa. Poi fuggono dopo averlo visto ricomporsi da solo.

Julian Assange è in carcere. Ora getteranno la chiavetta.

Putin: “E questa sarebbe democrazia?”. Berlusconi: “Te l’avevo detto che era una figata!”.

Assange è stato arrestato con l’accusa di stupro. Alla fine hanno dovuto attaccarsi al cazzo.

(Assange in carcere per avere avuto rapporti non protetti. Da un lato gli è andata grassissima)

Il fondatore di Wikileaks resterà al fresco fino al 14 dicembre. Come il mio champagne.

Nelle ricerche di Yara coinvolta anche una sensitiva: “L’ho sognata assieme a Sarah Scazzi, davanti alla mia porta. Volevano entrare”. Un sogno che fa spesso anche Vespa.

Scarcerato il marocchino accusato ingiustamente di fuga: aveva solo preso le ferie. Che comunque non è una bella cosa.

Brembate si giustifica per i cartelli xenofobi: “Erano lì da prima”.

Ora si cerca un maniaco. In caso di elezioni anticipate.

Nobel per la pace a una sedia vuota. Effettivamente non ha mai fatto incazzare nessuno.

Tanzi condannato a 18 anni. Il suo avvocato: “È una sentenza troppo forte”. Già, è ganzissima!

Valeria Marini debutta come cantante. E riempie uno stadio intero.

Micciché: “Falcone avrebbe assolto Dell’Utri”. Ma è stato meglio non rischiare.

Il Papa rende omaggio alla Vergine. E lei niente.

Berlusconi al Senato: "Sfiducia atto di follia!". I presenti: "Silvio, l'aula è due porte più avanti..".

Mozione di sfiducia: 314 “No” e 311 “Oh, cazzo”.

(Berlusconi è sceso così in basso che è riuscito a non cadere)

Il governo resiste per tre voti. Ora ci attende una nuova era di benessere.

Berlusconi ottiene la fiducia con 314 voti. Voi invece come spenderete la vostra tredicesima?

(Messaggio a tutte le minorenni: in questi giorni non uscite assolutamente. In qualche modo vorrà sicuramente festeggiare)

Dubbi fino all’ultimo sulle tre deputate partorienti. Ancora non si sa quale dei tre sia l’Anticristo.

Il premier era partito guadagnandosi la fiducia dei senatori. La base di tutte le truffe agli anziani.

(Questo voto di fiducia è stato talmente sconcio che i diplomatici americani riferiranno direttamente a Wikileaks)

Il Pd si presenta al gran completo e vota in modo compatto. Certe volte non li capisco proprio quelli lì.

Berlusconi aveva invitato i finiani a non rompere l’unità dei moderati. Che graziosa metafora!

(Il premier sperava di fare un patto coi moderati. Ma quelli all’inferno ci credono)

Di Pietro prende la parola e Berlusconi lascia l’aula. Voleva che il suo voto rimanesse una sorpresa.

Il premier: “Sono il leader più amato in Europa”. E vattene lì.

L’opposizione: “È una vittoria di Pirro”. Gasparri: “No no, di Berlusconi”.

Rutelli: “La giornata di oggi sancisce la nascita del terzo polo”. Guarda, anche noi l’abbiamo interpretata così.

Dopo il voto Berlusconi va da Napolitano. A versare la caparra.

Roma a ferro e fuoco. Berlusconi ottiene la fiducia, ma per errore lancia lo stesso il piano B.

Emilio Fede: “Roma invasa da criminali ben pagati”. Esagerato, erano solo 314.

(Il cesarismo, il regime fascista, i moti rivoluzionari, il ’68. Con la riforma Gelmini la storia si studia in piazza!)

Decine di macchine incendiate nel centro della città. Erano tutte della Polidori.

“Danni senza precedenti all’immagine della capitale” ha detto Alemanno riassumendo il suo mandato.

Berlusconi: “Il paese non ha bisogno di personalismi. Lasciate fare a me”.

Da Vespa il plastico di Montecitorio. Si potrà analizzare la traiettoria delle mazzette.

Dopo la fiducia, il premier pranza con Napolitano. È bello, nei giorni di festa, sedersi a tavola con la servitù.

“Sono fiero dei miei deputati” ha dichiarato Casini, tastandoseli.

Delusione delle deputate in dolce attesa presenti in aula. Berlusconi per ora non intende reincarnarsi.

Letame a palazzo Grazioli. La maggioranza si ricompatta.

Calderoli: “Il governo mangerà il panettone, ma non la colomba”. E che cazzo l’avete comprata a fare?

“L’unica igiene è il voto” ha detto Bossi, chiedendo con urgenza una scheda.

“Elezioni? Meglio risparmiare quei soldi e darli agli italiani” ha dichiarato Scilipoti, nella sua veste di rappresentante degli italiani.

(Poco prima Scilipoti aveva confessato la sua indecisione a Veltroni. Voleva far colpo su di lui)

Scilipoti: “Annozero ha importunato mia madre”. Però anche lei, andare in giro in quel modo.

Gasparri alza il dito medio verso Fini. Se lo era segnato col pennarello.

Bersani: “Non cambia nulla”. È questo il problema, fagiano!

KaiserSp, 16/12/2010 9.36:

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Il governo resiste per tre voti. Ora ci attende una nuova era di benessere.

(Questo voto di fiducia è stato talmente sconcio che i diplomatici americani riferiranno direttamente a Wikileaks)

Berlusconi aveva invitato i finiani a non rompere l’unità dei moderati. Che graziosa metafora!

Di Pietro prende la parola e Berlusconi lascia l’aula. Voleva che il suo voto rimanesse una sorpresa.

L’opposizione: “È una vittoria di Pirro”. Gasparri: “No no, di Berlusconi”.

Roma a ferro e fuoco. Berlusconi ottiene la fiducia, ma per errore lancia lo stesso il piano B.

Gasparri alza il dito medio verso Fini. Se lo era segnato col pennarello.

Bersani: “Non cambia nulla”. È questo il problema, fagiano!

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