Barzellette e freddure.

Mi pare che sia da un po' che non viene aperto un topic su quest'argomento.. Quindi postate liberamente barzellette o freddure che siano.. Inizio io:
In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo
salta fuori una rana magica che urla:
"Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la
possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice:"
Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".
E il coniglio di rimando:"ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tutto
quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso sempre più arrapato:"Voglio che tutte le femmine orse di questa terra
siano bellissime!".
Ed il coniglio:"Io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."
L'orso:"ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila
per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima
e urla:" Io voglio che questo stronzo di orso diventi frocioooooooo!!!!!!!

Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e
potenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista astrologico osservo che
Saturno é nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale deduco
che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico posso vedere che
Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti. Dal punto
di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata... Invece tu cosa
ne deduci?"
"Watson, vaffanculo.. qualcuno si é fregato la tenda..."

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione
restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta
la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta
su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere
mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare
il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e
anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta
su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane
qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia
moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta
entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza
accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza,
e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...
poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13
colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce
dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho
dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"

Dai su!!!!! COntribuite...

Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto.
Cominciò a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.


All'acquario:
-"Che pesci sono quelli?"
-"Squali"
-"Squelli"

Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che nella sua tomba, sotto la sua foto c'era scritto: -Cazzo guardi?-

_Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?". "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...". "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!". "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!"


_Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto".
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il carabiniere".
"Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".


_Una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire. Il medico le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese piu' tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare !"




_Un nego si reca in farmacia e chiede una scatola di preservativi molto resistenti. Il giorno dopo torna e dice: "Uomo nero troppo forte, donna nera troppo forte, palloncino fatto PUM! Io volere qualcosa di piu' forte". Il farmacista da' la nuova scatola di preservativi al nero, ma questi torna il giorno dopo dicendo sempre le stesse cose: "Uomo nero troppo forte...". La cosa si ripete per vari giorni, finche' il farmacista decide di far costruire un super-preservativo con un copertone di camion. Il giorno dopo, puntuale, il nero torna lamentandosi che il palloncino aveva fatto PUM. Allora il farmacista gli da' il copertone del camion e, vedendo che il giorno dopo il nero non torna, si compiace di se stesso, in quanto crede di avere finalmente risolto i suoi problemi. Giorni dopo torna il nero zoppicando sulla gamba destra, e il farmacista gli chiede cosa sia successo. E il negro: "Eh, uomo nero troppo forte, donna nera troppo forte, palloncino troppo forte, PALLA DESTRA FATTO PUM!"

C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano!

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Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante.... a volte anche con cammelli"

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Cane - Bau Bau
Uomo - Come?? Non capisco può ripetere per cortesia?
C - Bau Bau
U - Ma chi parla?? Può parlare meglio, non la capisco
C - Bau Bau
U - Ma insomma cosa sta dicendo?

e il cane spazientito : Bologna Ancona Udine !!!

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Due pipistrelli, appesi a testa in giù, come da loro abitudine.

Uno dice all'altro: "qual è stato il giorno più brutto della tua vita?"

L'altro risponde: "il giorno in cui ho avuto la diarrea".

_Pierino e' allo zoo con i genitori. Ad un tratto si fermano davanti alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una cosa grossissima in mezzo alle gambe. Incuriosito domanda: "Mamma, che cos'e' quella cosa ?". "Niente, Pierino". Non convinto, domanda al padre: "Papa' che cos'e' quella cosa ?". "Domandalo alla mamma !". "Gliel'ho domandato". "E cosa ti ha detto ?". "Ha detto che non e' niente!". E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna !!".



_Cosa dice un gorgonzola incazzato a una fontina? Sei un caglione!



_"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berla...



_Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha sellato la cavalla?".



_Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e ti lasci inculare!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo incula. Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: "Hei amico! Le stesse due possibilita'...". Ancora la stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".

Attenzione: Biancaneve è stata espulsa dal bosco
perché colta con la gonna alzata in faccia a pinocchio che
gli diceva: Dì le bugie bastardo, MENTI MENTI!!!!!!!


In bocca al lupo!"; "Crepi !". Fui assalito da un membro del WWF.


In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione. Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona e' che e' arrivato Giulio Cesare, Quella cattiva ... e' che vuole fare sci d'acqua.


Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo- -Hai mai pensato di prendere qualcosa per l'alito?-


Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!

un uccellino cade dall'albero e visto che ancora non sa volare non può risalire, e allora decide di visitare il mondo.
cammina e cammina incontra un canelupo e gli dice:"e tu chi sei?" e quello gli risponde: "sono un canelupo....l'uccellino scioccato gli dice:" ma come, o sei un cane o sei un lupo" ma quello gli risponde che sua madre era un cane e suo padre un lupo ed è nato lui.
l'uccellino contento di aver capito questa cosa si incammina di nuovo per la sua strada finche non incontra una trota salmonata.
come prima l'uccellino le chiede:"e tu chi sei?" e quella gli risponde: "sono una trota salmonata....l'uccellino scioccato gli dice:" ma come, o sei una trota o sei un salmone" ma quella gli risponde che sua madre era una trota e suo padre un salmone ed è nata lei.
l'uccellino allora di nuovo contento si reincammina e incontra una zanzara tigre. l'ucellino gli chiede:" e tu chi sei?" e la zanzara tigre gli risponde:" sono una zanzara tigre". l'uccellino ci pensa un po e poi diice:"MA VA CAGARE.......".

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"In un supermercato esplode scatola di piselli: tre donne incinte."
"Nuova lavatrice sul mercato, 3 morti e 2 feriti".

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Scritto da: walls of flo 25/01/2007 22.27
"In un supermercato esplode scatola di piselli: tre donne incinte."
"Nuova lavatrice sul mercato, 3 morti e 2 feriti".

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ho capito da dove le prendi... eheh, ce l'ho anch'io quel libro.

Hanno rapito Berlusconi!!! Vogliono 3 milioni di € altrimenti lo bruciano!!! Partecipa alla colletta... abbiamo già raccolto 31 litri di benzina...!!!

Ho conosciuto un genovese tirchio, ma talmente tirchio che quando è morto si è fatto seppellire con la testa di fuori per risparmiare sulla foto

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Scritto da: The Ultimates Warriors 25/01/2007 22.26
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Mi hai tolto le parole di bocca.